Witze (schreibt doch mal'n paar)

[thor]

Du solltest dir wirklich mal überlegen, was du in deiner Freizeit machst. Man kann es auch übertreiben,[...]

Und du hast das Recht zu behaupten, wo die Grenze ist?! Mensch das ist ein Witz, ich weiß nich, was daran so "extrem" ist. Also ich finde ihn nicht schlecht und allein dafür hatt er sich schon gelohnt! Damit das jetzt nicht ausufert, erspar ich mir weitere Kommentare.

[derya]

lieblingswitz von Hern G. :

Sitz n Frosch aufm Stein im Wasser und ruft ständig "ich bin ein schwan, ich bin ein Schwan!"
Kommt n Fisch vorbei und sagt ihm...."hast du ne Meise? Du bistn Frosch"
Darauf lässt der Frosch seine Hose runter und der Fisch sagt..."mein lieber Schwan!"

lol...?


edit...
@MOD
öhm...also der zweite witz war viel schlimmer als der Dritte...weiß net wo dein Problem liegt!
Ich will nich wissen, was du für Witze witzig (welch Wortwitz ^^) findest...

[thor]

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der
Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:

"Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

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Letzte Worte eines PCs: - "Loading Windows - please wait."

[Worm]

die witze sind echt gut.....aber ich hatte mit meinem windows noch nie probleme

[thor]

Da bist du der EINZIGE, von dem ich das jemals gehört hätte!

[seppel]

die beiden Windows Witze sind richtig gut

@Worm  ich kann nur Thor zustimmen du bist der einzige der keine probleme hat

[exile_violator]

seit mein rechner immer das selbe macht und ich damit nichtmehr im i-net bin läuft er auch recht stabil ---- abert das hat mit pc ja schon nichtmehr viel zu tun, wa?*fg*

[thor]

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Körper egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie`s mir.
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

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Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!"

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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

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Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer ganz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du dran, Mann!"

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"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"


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Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc²" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht. Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a²+b²=c²" Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit - so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wiedererwacht, schreit es: "Kompanie , stillgestanden!"

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Herr Doktor, ich habe einen Fremdkörper im Darm, können Sie bitte mal nachschauen?

Der Doktor schaut nach, findet aber zunächst nichts.

" Sie müssen vielleicht noch etwas weiter nachforschen!"

Der Doktor fährt weiter vor und findet etwas. "Das ist ja ein Mon Cherie!"

Darauf der Patient: "Das haben Sie sich jetzt auch verdient, Herr Doktor!"

[seppel]

die sind auch alle nicht von schlechten Ellis

[thor]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht "C Z W X N Q Y S T A C Z", und fragt ihn: - "Können Sie das lesen?" - "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, - "Ich kenne den Kerl!"

[Rico Kr.]

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird der Tag schön!

kurz, prignant und passend! (nichts gegen Lehrer, wirklich nicht)

[exile_violator]

*fg* ich hab 2-3 witze von thor nicht verstanden ... goth bin ich überarbeitet*fg*

[thor]

lol - sind nich von mir ... so viel schreibarbeit mach ich mir doch nich ^^

[seppel]

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

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Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

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Manöver - Ende der 2. Woche im Feld. Der Hauptmann läßt seine Leute antreten. "Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zu wechseln. Schulze wechselt mit Meier, Huber mit Becker , Strieglitz mit Zimmermann .................."

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"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"
"Wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie gehts uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

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Unteroffizier zum Rekruten: - "Ihr müsst dem Feind immer feste ins Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?"

[thor]

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

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Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

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Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.