Witze (schreibt doch mal'n paar)

[MCG-Stalker]

Ich habe einen guten in einem anderen Forum gefunden, k.A. ob ihr den schon kennt:

FSK 12: Der Held kriegt das Mädchen
FSK 16: Der Böse kriegt das Mädchen
FSK 18: Alle kriegen das Mädchen

Böse, oder?

giga forum, ist nen ava von nem kunden dort

[Anna]

Böse, oder?

Totaaaaaaal *spam*

[Worm]

jaja die mods ma wieder hier.....

[Master of Disaster]

Zwei Sozialarbeiter gehen eine Straße entlang.
Plötzlich merkt einer, dass vor ihnen jemand auf dem Bürgersteig liegt, der offensichtlich schwer verprügelt wurde.
Die beiden sehen sich die Situation ein paar Minuten genau an.
Sozialarbeiter zum anderen: "Derjenige, der dem DAS angetan hat, der braucht unsere Hilfe!"


Beitrag #333 - ... [mir fällt nichts dazu ein]

[Tim]

Weihnachten ist langweilig?
Hier nicht, das rockt ab und und es geht bestimmt bei jedem ein Licht auf:
http://www.youtube.com/watch?v=2fLgcWug3dA

[Master of Disaster]

KLICK MICH!  JETZT!!   SOFORT!!!

Trau dich!

[Heike]

ich versteh den zusammenhang mit der pausch-seite nicht, auf die man nach dem vielen klicken kommt...

[Master of Disaster]

Rate mal, von welcher Seite der Link eigentlich ausgeht...

So und jetzt nach sooo langer Zeit mal wieder was politisch inkorrektes (ich hab schließlich einen Ruf zu verlieren ):

[Sessyschatz]

Die Frau zu ihrem Mann:" Früher hast du dich auch gefreut wenn du mich nur ein paar Stunden sehen kontest." "Daran hat sich bis heute nichts geändert!"

Die Seite ist auch gut:
http://209.85.135.104/search?q=cache:rgOlZ3YyGroJ:www.bendecho.de/fun-texte/81.html+Gurke+Mann&hl=de&gl=de&ct=clnk&cd=1&client=firefox-a
;)Mann vs. Salatgurke

[moi]

If the world would be a jacket were would all the gangstas live???                                                  In da hood!!!

[Wuschel-Obi]

So und jetzt nach sooo langer Zeit mal wieder was politisch inkorrektes (ich hab schließlich einen Ruf zu verlieren )

Bist du unfair! Darth Vader hat immerhin am Ende seinen Fehler eingesehen!

edit:

zwei Chemiker Witze (Vorsicht, finden evtl. nur Naturwissenschaftler lustig, Antworten in weißer Schrift, bitte erst markieren, wenn ihr drüber nachgedacht habt):

Warum löst der Eisbär sich in Wasser?
Antwort : Weil er polar ist

Wie stellt man am einfachsten Brom her?
Antwort: Brombeeren(s) + Erde (s) -> Erdbeeren (s) + Brom(g)

[Wuschel-Obi]

Tja, also ich weiß nicht, ob das wirklich als Witz gilt (Thomas hat gelacht!), aber... letztens hatten ein Kommilitone und ich in einer der langweiligsten Vorlesungen aller Zeiten das Bedürfnis, unseren Frust in Gedichtform umzuwandeln. Hier das ergebnis, evtl. Abweichung vom Metrum nicht ausgeschlossen:

Sein Entwurf (grammatikalisch schon berichtigt):

Just as ferrum goes to stain
There's a thing I'm not ashamed
I'm sleepy 'bout his teach
This endless boring speach
Being awake is just a fight
Can't hold, and so: good night!

Mein Entwurf (Capitols = Großbuchstaben, sofern es nicht Capitals heißt..., "Letters" auch im Sinne von Buchstaben)

Letters, Letters, just like that
Can't get more of 'em in my head
Where have all the numbers gone?
In schooltime, lost for so long
Put capitols in random row
Define them equal, if you want so
A perfect function, there you go:
And all the students just say "d'oh!"

[Krause.Norbert]

Jo ich dacht, schreib mal ein paar neue Witze rein:

Kommt Frau Meier mit einem großen Beutel voll Klopapier nach Hause zurück.Fragt ihre Nachbarin:"Haben Sie wirklich so viel Klopapier gekauft?" Darauf Frau Meier:"Ja denken Sie ich habs aus der Reinigung geholt?"

Fragt der Kellner einen Gast:"Soll ich ihre Pizza in vier oder sechs Teile schneiden?" Darauf der Gast:"Lieber in vier, sechs sind mir zu viel."

Sagt der Sohn des Bauers zu seinem Vater:"Du, dort hinten,auf deiner Wiese, flirtet grad jemand mit Mutti!" Der vater nimmt entsetzt das Fernglas, schaut durch, legt es dann zufrieden wieder hin und sagt ganz enspannt:"Nein, das ist nicht meine Wiese."

Viel Spaß und gutes Lachen!!

[jacki]

Ja Witze  :
(1) Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
(2) Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
(3) Wieviele Microsoft mitarbeiter braucht man um eine
Glühbirne einzuschrauben?

Antwort: 4
Einen der die Birne einschraubt, einen der die
Fassung für Sun Glühbirnen unbrauchbar macht,
einen der einen Kurzschlussmechanismuss für
Netscape Glühbirnen einbaut und einen der erklärt
das das alles lauterer Wettbewerb ist.

 

[Krause.Norbert]

Ich hab auch noch ein paar:

1.
"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

2.
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

3.
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

4.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

5.
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"