Lehrer- und Schülersprüche

[jelly]

das hat dir uns auch erzählt das die von unsre klasse und ner streitaxt geträumt hatte

bei uns wars ncoh einer aus dem kollegium von ihrer alten schule :rolleyes:

[wolle]

Herr Gosdschick:  Warum seid ihr hier?
                         Um nicht arbeiten zu müssen.
                         Ihr nennt es bildung!
                         Ich nenne es Steuerverschwendung.
Herr Gosdschick:  Auch ein Arbeiter ist ein Mensch.
Herr Gosdschick:  Früher war man gezwungen Inteligent zu schreiben. Schau euch an was heute veröffentlicht wird.

[Lodel]

Ich nenne es Steuerverschwendung.

Nun ja, wenn man sieht, wie du schreibst, und dass du nicht mal den Namen deines Lehrers richtig schreiben kannst, wäre man fast geneigt, dem zuzustimmen :lol:

[Heike]

Frau Wolf zu einem Fünfer, der schüchtern ins Zimmer schmult: "Schiefermappe nicht, Brotbüchse nicht, Vietnamesisch weiter vorn!" ^^

Frau Werner: "Ihr müsst alle fixer werden!" (Für alle, die zweideutige Sätze mögen)

[Anna]

Fr. Scholz: Bitte nur mit den Augen sehen.

and by the way:
ich: die fußballer müssen schon ganz schön kondition haben
mein bruder: hm.
ich: bei 2 mal 45min...
mein bruder: ich hab auch kondition! ich kann 90min fußball schaun.
~> Situationskomik

[Aselstuhl]

Fr. Rafelt: Aber euch könnte man ja mal den Stuhl wegziehen.

Fr. Rafelt zur Klassenarbeit: Wie wird Molekül geschrieben?
Schüler: Ohne "h".
Fr. Rafelt: Warum hast du es dann in der Arbeit mit "h" geschrieben?
Schüler: Mit "h" sieht es schöner aus.

Fr. Ruppert: Ich will zwar nicht den Abend vor dem Mittag loben...

Fr. Dr. Sonntag: (grammatikalisch) korrekt ist: Ich habe einen Vogel!

Fr. Weinert: Was drückt der Konjunktiv in "Lang lebe die Königin!" aus?
Schüler: Zweifel?!

[Wuschel-Obi]

Geschichtsunterricht. Wir sollen in Gruppenarbeit erarbeiten, was die Ansicht der Historiker über die Kriegsschuldfrage im ersten Weltkrieg war.

Ich: „Also, in der Quelle wird nicht direkt gesagt, wer die Krieg am Schuld hatte...“
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Deutsch-Leistungskurs. Und ich bin so was von auf den Unterricht fixiert.

Ich (so aus dem blauen heraus) zu meiner Banknachbarin: „Sag mal, hat Herr Gosdschick sich durch die Haare gewuschelt? Die seh’n auf einmal so zerstrubbelt aus...“
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Hr. Gosdschick behandelt mit uns Gedichte von Goethe.

Hr. Gosdschick: „Die Figur ist sozusagen allein in diesem düsteren Nebeltal, weiß nicht, wohin sie soll. Was fühlt man in dem Moment? Welche Stimmung vermittelt das?“
Klasse: Schweigen.
Hr. Gosdschick: „Stellt euch mal vor, ihr wärt allein mit mir in einem nebligen Tal gefangen und seht die Hand vor Augen nicht mehr. Was würdet ihr tun?“
Schülerin (dreht sich zu mir um): „Weglaufen?“
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Deutsch.

Bine: „Kennen sie Gott, Herr Gosdschick?“ (Keine Ahnung mehr, wie sie da drauf gekommen ist...)
Hr. Gosdschick: „Na ja, wir Telefonieren nicht so oft, aber...“
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Sponsorenlauf. Meine Partnerin und ich wollen gehen, wir müssen unsere Rundenbescheinigung aber noch unserem Tutor geben. Da wir verschiedene Tutoren haben, müssen wir den Zettel durchschneiden.

Sie: „Halt mal dein Ding!“ (sie meint meinen Teil des Zettels)
Ich: *Eckefesthalt*
Sie: „Nein, das ist mein Ding, halt gefälligst deins!“
Herr Gosdschick (der daneben sitzt): „Also, das könnte aber weh tun, wenn ihr gegenseitig eure Dinger haltet. Aber schön, dass ihr schon solch eine gesteigerte Schizophrenie besitzt.“
Ich: *lach*
Sie: *nixverstandenhatabertrotzdemlach*

Späterer Kommentar von einer weiteren Schülerin: „Und da sagt Herr Gosdschick immer, wir sollen uns von unseren durch die Gesellschaft pervertierten Vorstellungen lösen.“
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Englischunterricht. Frau Graf erklärt, warum man in diesem bestimmten Beispielsatz Gerundium verwendet.

Frau Graf: „So they have danced, they still dance and they will go on DANCING.” (Letzteres ist das Gerundium)
Felix: “Sick People!”
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Deutsch-Pause. Um Hr. Gosdschick sind nen Haufen andere Schüler versammelt. Der Beamer, der mit Hr. Gosdschicks Laptop verbunden ist, ist an. Der Hintergrund des Laptops ist ein Foto von Hr. Gosdschicks Tochter.

Schülerin: „Guck mal, Felix hat ein Kind auf dem Rücken!“
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Große Essenpause. Wir sitzen im Biologie-Kabinett und Steffi und ich unterhalten uns über den gesamten Raum hinweg über Filme. Hr. Gosdschick, der immer den Eindruck macht, jegliche aus materealistischen Gründen produzierte Filme zu verachten, kommt in das Zimmer.

Ich: *Mitten im Satz Hr. Gosdschick erblick* *übelst laut ausruf* „Oh Gott!“ (war halt der erste Impuls...-.-)
Hr. Gosdschick: *nix mitbekommen hat* *wieder geht*
Steffi: „Hey! Nicht Gott! Hr. Gosdschick!“
Ich: „Ach so. Na dann natürlich Mephisto.“

Am nächsten Tag kam Hr. Gosdschick mit einem Mephisto- T-Shirt in die Schule, ‚extra für uns’. Welch Zufall...

[Anna]

Französischunterricht; Ölkatastrophe in der Bretagne:
Frau Hannemann: Da ham'se wieder n'altes scheiß Boot genommen.

[Anna]

Herr Stöhr: Die Brasilianer, die... ach ihr wisst schon was.

Frau Reichel: Was sind die Merkmale einer Kurzgeschichte?
Ich: Das Ende ist meistens offen.
Frau Reichel: Und was ist dann der Anfang ?
Ich: Na zu.

[MCG-Stalker]

Frau Hähner [zu 2 Schuelerinnen, die die ganze Zeit quatschen]: "Ihr habt so viel Spaß im Mathematikunterricht, das kann ich nicht zulassen!"

[Anna]

Frau Graf: Paul, halt mal den Mund.
Paul: Ich bin grad im Gespräch!

[seppel]

thema war gerade bakterien,...

lehrerin" wenn die euch dann töten habt ihr ein problem"

[Yeti]

Helen bekommt ein Arbeitsblatt mit Lücken zum Selbstmitschreiben.

Helen: Bekomm ich noch ein Arbeitsblatt?
Arbeitsblattausteiler: Warum?
Helen: Das hier sieht so leer aus. Das kann doch nicht alles sein.

[Gryphius]

Oha... Selbstbeweihräucherung, hm?

[Heike]

Selbstbeweihräucherung

nicht jeder weiß, dass der yeti den vornamen helen trägt ^^ dich kennt ja auch nicht jeder "in echt".

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Frau Wolf: Manche von euch wohnen vielleicht in einem schönen Jugendstilhaus.
Rico: IKEA?

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Frau Wolf (in einem anderen Kontext): Man könnte sein Desinteresse auch dezent für sich behalten.

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Frau Pfeiffer: Wie war das Helen? Die Moslems sind eine Sekte?

(diese helen ist übrigens kein yeti)